Пост N: 28
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.07.07 10:16. Заголовок: Юмор
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Пост N: 29
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.07.07 10:17. Заголовок: Re:
Личный дневник Гуса Хидденга
09:30 Проснулсо. Сцуко, голова гудит штопесдец. Наx... я вчера пил? Это всё помошничег, б.... Ну объебала молодёжка портянок 4:1, ну наx... нажиратся? Мда .. Становлюсь русским- вопрос «Нуx... нажираться?» возникает только с утра, вечером почему-то это не волнует. Интересно, во сколько съе... Бородюг? Где он? Ну и x... с ним , надо взять себя в руки- сегодня важный мадч.
10:00 Стою в ванной комнате перед зеркалом. Брится или не брится? Небольшая щетина, может не брить – на фарт? Ах да, я ж не в Европе- надо брить. Странная страна Россия- с утра не побрилсо, все уверены што ты вчера наx... штопесдец.
10:20 Вышел на балкон. Ясное небо, солнце, прозрачный прохладный свежий осенний воздух, пение птиц, яркие краски осенней листвы, внизу весело тяфкая играют щенки. Грустно. Почему? Сегодня игра с Израилем… Грустно. Пойду покурю.
10:45 Покурил. Весело штопесдец, сигареты што надо. Голанццкий беламор рулит! Посмотрел российские утренние новости: убийства, катастрофы, нищета, кровь. А ведь смишно!!! Спасибо беламору.
13:25 Пью минералку. Уже не смешно. Как с этим Израилем играть? x...… Хотя чего боятся, обыграл же я с Россией Бразилию 5:1, Германию 3:0, Францию 4:1, Италию 4:0 и всё за последнюю неделю. Дааа, FIFA2006 –заибательская игра!
14:10 Звонил Гинер, сказал что к судье подхода не нашёл и ничем помочь не может. б..., всегда договаривалсо, а тут не может! x.... Песдит Гинер, сцука. Говорили мне, что олигархи рассийские в мадче с Израилем не помогут- патамушта сами евреи. x... с ними, самим геноцид на фудбольном поле придётся устраивать.
14:25 Стук в дверь. Открываю, на пороге стоит какое-то чмо в очках и картаво говорит: « День добгый, миня зовут Абгам Вассерман, бухгалтер из РФС. Премию стгаховать будем?» Сначала я ниx... не понял, но после недолгих объяснений до меня дошло. Ну сцука хитражопые русские! Расклад такой: ессно после победы мне положена премия, в случае прое... ессно- x.... Размер премии известен. Так что эти русские делают? Они перед мадчем с равным/сильным соперником ставят в букмекерских конторах сумму равную предполагаемой премии на непроёб соперника, и в случае прое... сб. России поднимают бабло в конторе. А в случае (надо сказать очень редком) выигрыша сб. России берут премию в РФС. Абрам говорит что такой x...ёй промышляют уже лет десять. Ахуеть умные б...! Ессно премию я застраховал.
14:45 Зашёл журналист из прессцентра РФС, показал набросок моей ПОСЛЕмадчевой прессконференции и спросил на что сегодня делать акцент, по традиции: плохое поле, травмы игроков, судья-пидорас, несыгранность и т.п. или что-нибудь экзотическое типа: похищение Тетова инопланетяноми, вселенский заговор сил зла против Кержакова, древнее кладбище прокажённых под газоном стадиона Динамо, негативные флюиды в хрупкой биоэнергетической оболочке Мудко. Странно, в его набросках моей речи он исходит из того, што мы прое...ём… Спросил: «Почему?», он ,загадачно улыбнувшись сказал: «Я журналист опытный, не первый год здесь работаю…»
15:10 Зашёл Димо Булыкен, со словами: «На щастье», дал мне сеточку для волос и варежки, расплакался и убежал. ИдиотЪ.
15:30 Пришёл Виталег Мудко с министром обороны Ивановым. У них «гениальная» идея. Предлагают за полчаса до мадча уе... по Израилю ракетами, и расстроиных по такому поводу израильских ногамячистоф будет обыграть проще. Ниx... себе предлажения!!! Я пошутил, типа все страны ракетами накройте, кроме Люксенбурга, Лихтенштейна и Фарерских островов и мы чемпионами мира станем. С криком: «Гениально!», Иваноф начал отдавать приказы по телефону. Еле объяснил, что это была шутка.
16:00 Отдал заявку на мадч. Протии Израиля играют: Буффон-Канноваро-Виера-Джеррард-Баллак-Лэмпард-Месси-Рональдинью-ВоваБыстроф-Дрогба-Руни. Кто-то явно не вписывается в состав. Но кто? Аааа, понял: заменю Руни на Роналдо.
16:20 Мою заявку на мадч вернул какой-то там делегат УЕФА и сказал что ногамячисты, указанные мной, сыграть не смогут. Сказал, что я очень остроумно пошутил. Нипонял б..., я ж ниx... не шутил. Придётся собирать команду из этих…. этой…ниахота матом песать, рассияйцких ногамичистов кароче.
17:00 Пошёл посмотреть поле, тем более что стадо коров с него уже увели. Походил по полю, посмотел газон. Хорошо. Очень хорошо… что мне по нему не бегать- хоть ноги целые останутся. На трибунах пока никого, лишь на западной трибуне продолжает разборки Саня Шырко и п... с ярославским болельщигом.
17:20 Поздаровалсо с ребятами. Всем крепко пожал руку- я на них очень надеюсь. К сожалению не обошлось без травм. Когда пожал руку Измайлову, то случайно сломал ему кисть в трёх местах, мдаа… и правда- очень хрупкий фудболист…. Извинилсо, канешна. Тот ответил, что ниx... страшого, он привык уже и ниx... не обижен- ходишь в бальничку, а бабло капает каг-будто ты на поле потеешь.
17:35 В раздевалке стоит режущий глаза запах вонючей обуви- ребята переодеваются. Все мои помошнеги переодически уединяются в укромных уголках и выходят оттуда кряхтя от удовольствия и с красными носами. Надеюсь не ахтунг.
18:05 Настроение в раздевалке хорошее. Особенно улыбчивы футболисты Локомотива. Дима Сычоф рассказывает как он целый тайм выпрашивал скидку у продовца обуви из ЗультеВарегена, зато теперь щастливый щеголяет в бельгийских босоножках. Билялетдиноф хвастается что, он тоже времени не терял и у бельгийского полузащитнега-страхового агента застраховал здоровье всей команды на случай встречи с болельщегами.
18:15 Ногамячисты сборной, игроки ведущих клубов России, серьёзно разбирают игру израильтян за кружечкой-другой пеффка. Футболисты «Денамо» скромно сидят в сторонке и думают, какого x... они здесь делают?
18:20 В раздевалку прибежал Вово Быстроф и рассказал что подсмотрел тренировку израильтян. С сожалением сообщил что у них есть вратарь. «Да что ты будешь делать!?», «И как играть теперь?», «Невезёд, таг невезёд.» ,-послышались возгласы разочарования.
18:30 Пытаюсь завести пацанофф пламенной речью. Напомнил им про великую русскую историю, песателей, композитороф, художнегоф, великий многастрадальный русский народ жаждущий от них победы, то что на необьятных просторах родины в любом доме где есть телевизор или радиоточка, в большом городе или глухом селе, богатые или бедные, молодые или старые все переживают за них и ждут победы. Говорил ессно через переводчека, однако тот переводил как-то странно: многократно и через слово он громко повторял слова «б...», «x...», «е...», «п...» и многие производные от них. Странно… Либо русский язык очень скуден и всё завязано на этих словах, либо переводчег училсо в ПТУ и x... знаид голанццкий. Сам переводчиг объяснил мне что пыталсо достучатся до подсознания ногамячистофф. На всякий случай погрозил всем кулаком. Язык жестов понятен всем. Уе... по е... кому-то из запасных, штоб было исчо понятнее. Старый приём- кровь заводит. Ну чтож, пора.
18:45 Мы выходим на поле штобы победить и ниибёт!!!!!
P.s. Сегодня 19:00 Россия- Израиль. ВСЕМ ФТЫКАТЬ!!!
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3,5 или СD RОМа (не забыв ее туда предварительно положить).
Перегрузка
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаетесь пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и "-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.
Any key
Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. ....Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней.
Новые обои
Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!!" перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
Наш босс к вечеру-таки заметил, что в курсор в его на его компьютере показывает на ссылки не указательным пальцем, а средним...
5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню. Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...
6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!” Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.
7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.
8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. “Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!
13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове. Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. “Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.
22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”. Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I. Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...
28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?
29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. “Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.
31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.
1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего. Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.
4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?” Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...
Пост N: 33
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.07.07 07:03. Заголовок: Гороскоп для программистов
Единорог (с 21 декабря по 20 января) Знак Земли. Под покровительством Сатурна. Как физически, так и морально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое упрямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия. Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам. Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программисты. Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ. Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок. Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспечения. Недостаток - определенная консервативность. С трудом переходят к новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны. Счастливый месяц ЯНВАРЬ, день - вторник Счастливые числа 7, 12, 712, 1217. Водолей (с 21 января по 18 февраля) Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине. Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств. Способны к созданию оригинальных программ. Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы. Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК. Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно. Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя. Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры. Счастливый месяц - декабрь, день - суббота. Счастливые числа 9, 14, 19, 119
Рыбы (с 19 февраля по 20 марта) Знак воды. Покровительствует ЮПИТЕР, НЕПТУН. Тонкая интуиция. Счастливая судьба, мудрость. Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию программ замечательно оформленных с точки зрения взаимодействия с пользователем. Способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших программных комплексов. Рекомендуемый язык программирования - СИ. Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, компьютерная мультипликация. Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта. Счастливый месяц - ноябрь,день - пятница. Счастливые числа - 8, 13, 813, 318
Овен (с 21 марта по 20 апреля) Знак огня. Под покровительством МАРСА. Характер сильный, натура властная. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом овладевают всеми областями компьютерной деятельности. Талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемый язык программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. ОВЕНУ способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Идеальные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под этим знаком выпущена операционная система MS-DOS. Счастливый месяц - сентябрь, день - среда. Счастливые числа 6, 11, 16, 61, 116
Телец (с 21 апреля по 21 мая) Знак земли. Под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер противоречивый. Натура эмоциональная. Наибольших успехов достигают в области создания графических программ. Имеют склонность к их красочному оформлению. Из родившихся под знаком ТЕЛЬЦА получаются отличные преподаватели программирования и операционных систем. Рекомендуется разрабатывать программы в одиночку. Рекомендуемый язык программирования БЭЙСИК. Нетерпимы к критике своих разработок. Не рекомендуется работа в области сбыта. Счастливый месяц - октябрь, день - четверг. Счастливые числа - 7, 12, 17, 712.
Близнецы (с 21 мая по 21 июня) Знак воздуха. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Постоянная раздвоенность. БЛИЗНЕЦЫ умны, имеют быструю реакцию и разносторонние интересы. Родившиеся под этим знаком - фанатики персонального компьютера, могут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое наслаждение. Этот знак, дающий самое большое число гениев, свидетельствует о потенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных программ. Рекомендуемые языки программирования - СИ, АССЕМБЛЕР Несмотря на любовь к независимости прекрасно работают в коллективах программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике. Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ. Счастливый месяц - август, день - понедельник. Счастливые числа - 5, 10, 15, 51.
Рак (с 22 июня по 22 июля) Знак воды. Под покровительством ЛУНЫ. Характер открытый, натура мечтательная. Рак самый загадочный знак из всего зодиака. Тип мыслителя, отличный разработчик архитектуры программных комплексов. Некоторый отрыв от реального приводит к возможным конфликтам с товарищами по работе - рекомендуется создание программ в одиночку. Мнительность приводит к скептицизму в области новых языков программирования и программных средств. Рекомендуемые языки программирования - ФОРТРАН, БЭЙСИК. При работе на персональном компьютере РАК не стремится к получению материальной выгоды, находя удовлетворение в добросовестной работе. Счастливый месяц - июнь, день- понедельник. Счастливые числа - 4, 9, 14, 914.
Лев ( с 21 июля по 20 августа) Знак огня. Под покровительством СОЛНЦА. Характер властный Натура богатая. Отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, отличающиеся азартом и решимостью. Свойственное льву тщеславие приводит к большим успехам. Достигают успехов в применении персональных компьютеров в самых разнообразных областях. Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда и разработки в области искусственного интеллекта. ЛЕВ с одинаковым мастерством использует самые различные языки программирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяя любые нововведения. Счастливый месяц - май, день - воскресение. Счастливые числа - 3, 8, 13, 813.
Дева (с 23 августа по 22 сентября) Знак земли. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Характер глубокий. Ум критичный. Знак ДЕВЫ - знак реальности, логики, ясности. Обладая способностям к наукам одинаково успешно работают во всех областях применения персональных компьютеров. Абсолютно холодны к компьютерным играм, но с маниакальным азартом начинают разрабатывать собственные программы, теряя в последствии к ним всяческий интерес. Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам, относясь к программированию как ко вторичному процессу. Рекомендуемые языки программирования - Бэйсик, Фортран. Рекомендуемая область деятельности - разработки в области работы с базами данных. Счастливый месяц - МАЙ, день - суббота. Счастливые числа - 2, 7, 12, 712.
Весы (с 23 сентября по 23 октября ) Знак воздуха под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер легкий. УМ ясный. Отличаются уравновешенным характером. Рожденные под этим знаком отличные администраторы и с успехом могут руководить разработкой крупных программных проектов. Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов и создание программ бухгалтерского учета. В случае конфликта могут стать на путь создания компьютерных вирусов. При разработке программ и их сбыте сопутствует успех. Рекомендуемые языки программирования - БЭЙСИК, Фортран. Счастливый месяц - март,день - вторник. Счастливые числа - 3, 14, 314.
Скорпион (с 24 октября по 22 ноября) Знак воды. Под покровительством МАРСА и ПЛУТОНА. Характер скрытный, жизнь интенсивная. Родившиеся под знаком СКОРПИОНА проявляют себя отличными руководителями фирм и программных проектов. Не проявляют интереса к обычному программированию, но с успехом реализуют свой талант в языках типа ПРОЛОГ. Будучи прирожденными борцами, они, как правило,достаточно быстро добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности. Тонко чувствуют научную коньюнктуру и направляют свои силы в нужном направлении. Поразительно упорство и блеск, с которыми они овладевают персональными компьютерами. Рекомендуемая область деятельности - компьютерные сети и работа в режиме теледоступа. Счастливый месяц - март, день - четверг. Счастливые числа - 9, 14, 19, 419.
Стрелец (с 23 ноября по 21 декабря) Знак огня. Под покровительством ЮПИТЕРА. Характер уравновешенный. Натура философская. Из родившихся под знаком стрельца получаются непревзойденные знатоки взаимодействия программ и персонального компьютера. Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного обслуживания и сервисных программ. Тип ученого и аналитика. Врожденная склонность к работе на персональном компьютере сочетается с неудовлетворенностью его возможностями и тягой к работе на новых моделях. Отличные разработчики операционных систем. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей. Счастливый месяц - февраль, день - среда. Счастливые числа - 3, 13, 18, 318, 813
Православие Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов) Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Пост N: 35
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.07.07 07:12. Заголовок: 1:0 в пользу админа
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Пост N: 36
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.07.07 07:14. Заголовок: ВИРУС
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи... Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?... - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
Пост N: 257
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.07.07 08:47. Заголовок: Re:
Товарисч, нервы зажми в узду, Придя на работу - не плакай. Выполнил план - посылай фсех в ПИСДУ, Не выполнил посылай НАКУЙ.
Как обращаться к подчинённым!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Пост N: 258
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.07.07 08:51. Заголовок: Re:
С ЯПа.
Ромаллы.
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. . Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***… Эдик: Ку*да?** Вадик: К*акова * хуя?** Я: ******? Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ. . Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…". . В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть. . Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой. . А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. . Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. . Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). . Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши. . Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
Блиа я пот сталом.... кстати место есчё осталось..
Пост N: 259
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.07.07 10:36. Заголовок: Re:
Зачётный креатиф.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Пост N: 263
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
1
Отправлено: 20.07.07 06:56. Заголовок: Re:
Гыыы... Буквально фчира, на затеряннозабытом Богом ОПС (Мухосранское).. оператор блять при мне берёт Ключевую дискету, открывает CD привод и как истенный скуко Ариец, с невозмутимым иплом фставляет туда дискету и естесственно жмёт на кнопку, и естественно Привод не закрывается до конца, но для этой афцы как я понял безвыходных ситуаций небывает, и она с крикам ептвайу мать - чё за херня, бьёт своей прятернёй (а пятерня как бля у ХЗ кого) по подставачке для КоФе, короче я крикнуть не успел просто впал в ступор (у меня такое бывает)... короче сидюку писда...дискету я так и достал. Я сойду скора с ума
Пост N: 583
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 20.07.07 08:04. Заголовок: Re:
Фдуч я прочитал про дискету в Мухосранске, и можно сказать буквально взвыл от смеха, это круче всех баек!!!!... если бы самной такое было бы я был бы в ступоре пад сталом... писец, ну бывает же такое.. я думал нумлок выключеный, и перезагрузка на мониторе это край, а оказывается ещё мазы бывают...
Пост N: 267
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
1
Отправлено: 20.07.07 08:26. Заголовок: Re:
DDD Рад что рассмешил (пятница хуле), но как бы ф тот момент мне небыло смешно.. я посмотрел на раскуроченный СиДюк, на пятерню этой имбецыльнай женсчины, и как то желание полечить "оператора" ап манитор тупым иплом само собой отпало (страшно стало реально страшно, есчё жара прибила и пару банкаф балтики семёрки тоже даёт о себе как бы знать), вот заказал новый Сидюк..жду теперь.
Пост N: 585
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 20.07.07 09:03. Заголовок: Re:
Фдуч я тут прикинул как можно дискету запихнуть в сидюк, и вот она по всем параметрам не лезит!!! по краям она больше диска на 2 мм, по высоте ровно на обин диск... видать сильная тётка раз запихала :)
Пост N: 43
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.07.07 09:38. Заголовок: Re:
--------------------------------------------- 1 сентября --------------------------------------------- 7:00 компутер проорал ПРЕВЕД - будильник.
7:01 комп вырублен из розетки
8:00 встал
8:20 дошел до сортира
8:40 поссал,умылся,пошел есть
8:41 играю в контру
9:30 ем
10:00 играю в контру
10:50 от нечего делать навёл мыш на часы
10:50
10:50 полез за дневником в ящик для инструментов... и зачем хранить инструменты на балконе?
11:10 нашёл дневник.. Ага,значит 8 класс...
11:30 делаю домашнее задание на каникулы...
12:00 сделал..вроде...ну по крайней мере узнал что надо делать. ну ничо, сочинение у кого нибудь спишу, а гоголя мне гоша расскажет. (братан.. тьфу! батан)
12:10 Собираюсь в школу.. мобилу-взял флэшу на всякий случай-взял пару CD-RW болванок-взял плеер-взял А, да учебники забыл!
12:20 Одеваюсь... И кто только придумал эту школьную форму! Ни плеер не влазит, ни мобила! Хоть на шее всё носи!
12:25 Значит так: в школу к часу, щас 12:25 01:00 + 12:25 ------- 13:25 = значит так выходить надо в один час двадцать пять минут AM время до х...!
13:30 выключил комп, вышел из дома(ничё,не опоздаю!)
14:10 Опоздал. Убил бы водилу! Ктож так медленно едет! Не заплатил за проезд. А незачто платить, я из-за него опоздал!
14:11 Английский: По английскому у меня пять (как говорится знаешь дельфи-знаешь инглиш)
14:15 учылка заставила переводить "водные процедуры" Вводные так вводные! "entering procedures"! первая два... по инглишу... обидно м*я...
15:30 Информатика: спрашивала сколько киллобайт в мегабайте. вася сказал-много петя сказал-незнаю миха сказал-1000 Ламер! Все ламеры! Училка сказала правильно. Пытался поспорить... первая два... по информатике... обидно м*я... --------------------------------------------- 2сентября --------------------------------------------- 17:35 информатика: включали компьютеры 50% включили удачно, остальные ламеры.
17:36 Грузятся...
17:37 Грузятся...
17:38 Грузятся...
17:39 Win 2000...
17:40 Грузили Paint... Полез в свойства системы...
17:45 Рисовали в Paint'e Нарисовал бабу...голую... вторая два... по информатике... обидно м*я... Ничего не понимают в искусстве... Ламеры!
18:00 Алгебра: считали.. обдумывал код новой проги...
18.10 Спросили сколько у меня получилось в примере.. -Random(2510).. первая два... по алгебре... обидно м*я...
19.10 Дома, ем, пишу калькулятлор обычных дробей и степеней(и почему у меня два по алгебре?)
20.15 Делаю уроки (калькулятор очень пригодился)
20.30 Звонит Гоша... По ошибке.. На ближайшие два часа у него есть работа! Пусть речь тренирует.
21.43 Сытый по уши Гоголем смотрю телек.
23.30 ставлю будильник на компе
23.35 пью кофе
23.40 Спю...
--------------------------------------------- 5сентября --------------------------------------------- 15.30 Информатика: зависла винда-мон*а где-там мой диск с линухом...
16.02 Линух стоит! Учылка тоже стоит... рядом... и орёт, ламерша! Видите ли, она на линухе пахать не умеет! Видите ли, там Paint'a нету!
19.50 Пришлось остаться после уроков, винду ставить!
21.00 Поставил! Покопался в реестре.. Пусть подавится своим паинтом! Хотел бы я её видеть, когда она запустит комп и увидит 50 стартующих паинтов! А также, когда нажмёт Ctrl+alt+del! И при попытке запустить восстановление системы! --------------------------------------------- 6 сентября --------------------------------------------- 09.30 Писал вирь...
09.45 Написал вирь.
15:30 Информатика: Поставил вирь на все кокмпы. ждём 5 мин и наслаждаемся цветомузыкой из мониторов...
15:40 Наслаждемся мерцающими разными цветами мониторами! многие испугались...пара челоовек даже со стульев салились, когда из всех колонок синхронно заиграл Rammstein (ясный пень на полную катушку!) В тот момент ещё никто не знал-что всё это безобразие стоит в автозагрузе... и-что вместо msconfig'a стартует наш любимый paint...
15:41 Сбежалась вся школа на эту дискотеку... Кто-то додумался выключить свет. Такого эффекта даже я не ожидал!
15:50 Кабинет директора: Награждение за праздник. Хочет удалить меня из школы. --------------------------------------------- 7сентября --------------------------------------------- 14:20 География: Искали на карте Россию.. Искал на карте свой дом..
14:25 Нашли. не нашёл...
14:30 Искали на карте Америку.. Искал на карте microsoft
14:32 Не нашли... Нашёл!
15:28 Биология: Искали у лошади ЦП...Тьфу! Сердце!
15:29 Нашёл...Ужаснулся... И тут Celeron!
15:35 Изучали млекопитающих... Чета я нигде не видел в материнке "эмбрионов"...
15:40 Скушно... Сувал в учебники бумажки с надписью "превед!" --------------------------------------------- 8 сентября --------------------------------------------- 15:00 Русский: Уж чаво-чаво, по русскому у меня с отроду пять... должно быть.
15:05 Вызвала к доске. Писать предложение '"Здравствуйте крестьяне!" - промолвил он. '
15:06 Написал! '"Zdravstvuite krest'yane!" - promolvil on.' Ну кто виноват- что у меня с русской раскладкой последний месяц проблемы! Привык уже,а исправить лень! первая два... по русскому... да заипа*и м*я...
16:20 Информатика: Было лень писать что-то выдающееся, написал прогу-которая выключает комп через каждые 5 мин.
16:35 Выключился! ... Комп, свет, электричество в школе, в паре соседних домов, погасла подсветка кремля, встало метро, троллейбусы и трамваи... Обвинили во всём меня... Сколько я ни говорил - что я тут не причём - не поверили!!! --------------------------------------------- 9сентября --------------------------------------------- 16:22 Включили свет! Меня оправдали, всему виной была кошка - которая залезла в подстанцию района.
16:27 Ситуация повторилась через пять минут... Опять кошка? --------------------------------------------- 10 ноября --------------------------------------------- 22:30 всё! застрелюсь!...не, не пойдёт... оружия нету... Ладно! повешусь!...не, больно... Утоплюсь!...Тьфу! Я плавать не умею...
Пост N: 44
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Russia, Area T2
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.07.07 09:38. Заголовок: Re:
ДНЕВНИК ЧАСТЬ ВТОРАЯ...ТРАГЕДИЯ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Война отменяется... Комп помер,Не включается сволоч! Решил разобрать,даже в школу не пошёл.
/9:30 Пью кофу,думаю. /9:45 Пошёл за дневником, тьфу, за инструментом... не важно, всё равно под кровать. /10:15 Нашёл дофига того-что давно искал. мячик, почти мячик, вернее камеру от него-которую искал пару лет назад(непомню зачем). мыкросхемку, интереснуюб с окошечком, красивыя, с советского компа. лампу, на 2,5 вольта... штук шесть(интересно хоть одна работает) лыжу,сломанную(без комментариев). и ещё дофига нужной и полезной мелочи. /10:35 Нету инструмента! /10:50 Блин! ДОПЁРЛО!!! я ж его под стол положил!!! /11:00 Так, всё,разбираю... /11:01 Всё выдернуто, разобрано, разделано. Думаю. /11:05 Вроде всё нормально, подключаю... /11:06 НЕ БАЧИТ! /11:07 Разбираю БП... Ща мэрить будем... /11:30 Ищу тестер в папином шифонере, на антрисоли, и ещё на одной антрисоли и в тумбочке,и на балконе, под завязку забитыми всякой всячиной.
Папа у меня умный, радиолюбитель, и настоящий Русский человек. Во первых из мусора, конфетку может собрать, во вторых запасливый, прям как я, правда у меня забит один ящик стола, "подкровать"и ещё пара малодоступных мест. Но ничё, всё ещё впереди! А у него... Помню как-то разбирали одну из антрисолей, так по ней можно было историю развития техники изучать! от современных "капелек", до "шасси" с лампами. (кто щас испугался, поясняю, "шасси" это не у самолёта, это раньше практически на всех приборах ставили железный "скелет, а на него" платы вешали).
чёта я углубился в подробности, поехали дальше. /11:45 Повезло, в шифонере нашёл. /11:48 Мерюю... вроде всё нормально. /11:48 СТОП! ЗА ДВЕРЬЮ ЧТО ТО ШУРШИТ! ВОРЫ? РОДИЧИ? ИЛИ ЗРЯ ВЧЕРА ДО ДВУХ НОЧИ "ЗВОНОК" СМОТРЕЛ? ОДИН ФИГ, НИЧЁ ХОРОШЕГО. Схватил скальпель из ящичка, нырнул под стол. /11:49 Дверь открылась. щёлкнул замок. жду.
ВАШУ МАТЬ, МАТЬ, Б*ЯТЬ, РАЗВЕ МОЖНО ТАК ЛЮДЕЙ ПУГАТЬ? Счас главное чтобы не заметила. Подошла, заглянула в сис. блок, постояла, пошла. Фу-у-у-уф! /12:00 Пью кофу. /12:25 Ладно, на чём остановились? Ага, ща ещё раз попробую включить... НОЛЬ... {Ноль, ноль... Чета на уме вертится.. А! "Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись дошиша, жизнь становится прекрасна, и безумно хороша..."-песенка такая } /12:30 Да, кактусы курить нехорошо. Ладно, спокойно, будем всё проверять. Кулер...пашет, ХДД...а чёрт его знает, вроде хрустит, Видюха? Забыл, нету её у меня, точнее есть, но позорная. /12:35 Всё-таки БП хулиганит...
/12:45 Собрал. Теперь можно и передохнуть... Контра-а-а! ты где? /12:58 Обломс! Перезагрузился. опять Опять, ОПЯТЬ! Та-а-аак! /13:00 Оптимизация вещ великая, авось и заработает. /13:02 разбираем-с... /13:03 Че бы лишнее отворотить??? Так, а нафига БП сувать в железный кожух? Ламеры, снимаем. /13:06 Защитные блоки тоже хорошо, где-то у меня тут куллер валя.. тьфу лежал. /13:07 Ищу куллер... Описывать не буду, как обычно... /13:28 Нашёл, в диване, и кто его туда додумался запихнуть, ну точно не я. /13:29 Ламеры!!!! А за что мне его теперь цеплять? /13:30 Ну ниче, русские нигде не пропадут! Пришлось подвесить на проволочке... /13:35 Кожух самого сиса тоже не нужен, давно пора снять... /13:36 Кто додумался засунуть полее...полие...полеи...полеетелен(забыл как пишется) в сисблок?? Что ещё за парниковый период? Убираем.. /13:37 Блин, придраться та больше не к чему. Ну если опять хулюганить будет... /13:40 Включаю... /13:40 Работает, посмотрим надолго ли это?... /18:28 Будь проклят тот день, когда я сел за клаву этого пылесоса!
/18:29 {я вообще б*я материться нелюблю, бывает, конечно, б*я заеб*т всё в п*зду, вот тогда на х*й б*я я могу отослать весь у*баный мир к б*ядям за дядями!} Кстати про дядю будет пожже. /18:30 Включаю, не включается, не, включается, но пишет что ему проц не нравится. /18:30 плохо... /18:35 Снимаем проц, мож всётаки чёта лишнее осталось? /18:36 Блин, куллер не снимается, во буржуи, нет, чтоб на винтах посадить! /18:40 НЕ СНИМАЕЦЦА СЦУКО! /18:41 Ну ладно, если отвёрточкой поддеть не получится будем инструкцию смотреть. /18:41 Ищу отвёртку, как всегда-везде. /18:48 Нету, ни одной, из.... Стамеской штоли ковырять, а где стамеска?... в инструментах.. /18:46 ДОПЁРЛО, отвёртки есть в инструментах, которые я уже припёр!!! /18:48 Ковыряю... /18:50 Ковыряю... /18:52 Ковыряю... /18:55 Ура! Куллер снят! Так вот ты какой, дедушка Целерон!
Дедушка..дедушка.. А! Дедушка у меня Русский, настоящий, запасливый. Из мусора может сделать..веник. А запасливость как я понял зависит от возраста, вот если у меня стол и подкровать, у папы...я уже написал, так у деда, квартира и сарайка забита (ненадо объяснять чем).
/18:55 Вроде всё впоряде... По крайней мере чёрного пятна нету, вроде. /18:56 Интересно с процом тоже придётся так мудиться? Забавный рычажок.. /18:57 БУРЖУИ! во первых проц не вылазит, во вторых тут отвёрткой шарить нехорошо... в третьих А нафига этот рычажок, если он ничего не делает?! /19:00 Делает... и что-то нехорошее, проц вылез, а обратно... /19:15 В подробности вдаваться не буду, жрать хочу.
{ Одим словом проц влез, после часа мучений выламывания рычажка, но работать так и не стал.}
ЧАСТЬ || Мой дядя самых честных правил...
/Следующий день...
{Шара тут бессильна... По крайней мере я так думал...}
/9:00 Пришлось звать дядю, дядя у меня умный, он знает линух, вроде, но всё равно умный. /10:00 Пришёл /10:05 Увёз...
/Следующий день... /10:35 Звонок. телефонный. дядя. /10:35,5 РЖУ! /10:35 Выглядело это так. { -Алоо? -Привет. -Короче комп работает, только проц, не вытаскивай, я его на герметик посадил... -ща привезу. }
/Комп работал, правда через неделю, вновь стал, перезагружаться, но дело поправилось, когда я вновь присандалил кулер и снял саркофаг с БП.
Оружие возмездия снова в строю.
Рассказик содержит реальную историю и по-этому мог быть скушен, но надеюсь что всё-равно понравится.
Пост N: 54
Зарегистрирован: 18.07.07
Откуда: Россия, Cтавропольский край
Рейтинг:
2
Отправлено: 26.07.07 07:57. Заголовок: Re:
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно! Секретарша: - Нельзя! Это ЛОРЫ!! - Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! - А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? - Случайно уцелевшие кадры...
Пост N: 623
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.07.07 09:07. Заголовок: Re:
Переписка на канале: Юзер- Здраствуйте Программер - й Юзер - я полный ноль в программировании хочу написать свой Windowz дайте мне исходники -------- дальше каментарий излишен... ники я не опубликовал но разговор реальный... я был пад столом
Пост N: 360
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.07.07 14:57. Заголовок: Re:
АААААААААААААА!!! я упал пат стол и описался... бугога .. особенно воткнуло то что госпажа саотировачное узел, уууууюююю ну с детцтва не читает инструкции... иии ой ой... аш икать начал.
Пост N: 368
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.07.07 08:52. Заголовок: Re:
DDD пишет:
цитата:
Фдуч оно это Фдуч
Перечитал блин на свою голову опять пот сталом валяюсь и ссусь нипадецки... ну ц децтва она не читает инструкций.. азбуку наверное тоже в децтве не брала в руки
Пост N: 372
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.07.07 12:53. Заголовок: Re:
Ну фсё хватит накинулись на дефачко, фдрук оно красифое бландинко или счгучяе брюнетко, мадельной внешности и богата как Билли Геиц... хотя о чём это я.. сортировачный узел, дело не шуточное, Женщины из сортировочного узла настолько суровы - что ничитают инструкций с детсцтва!!!!!
Пост N: 125
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Раша, город N
Рейтинг:
1
Отправлено: 31.07.07 12:56. Заголовок: Ф тему юмора
1) Со слов юзера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Пост N: 143
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Раша, город N
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.08.07 11:07. Заголовок: Re:
Вопросы и ответы по теме: - На вирусы давно проверяли? - Да вот вчера только, ничего не нашёл! - Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"...
Пост N: 144
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Раша, город N
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.08.07 11:38. Заголовок: Re:
Я счас тут падал со смеху. Ситуация: Телефонный звонок. - Алло! Я:- Добрый день! И тут убивающий вопрос... - А как мне в город попасть??? Я в ах@е молчу...Вопрос повторяется.Тут до меня доходит.. Я (со смехом в сторону от трубки) :-На автобусе, на маршрутке, на такси, пешком!!! На другой стороне тоже видимо в ах"е.. кладут трубку. Счас жду продолжения
Пост N: 148
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Раша, город N
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.08.07 08:33. Заголовок: Re:
Продолжение.... Через минут 5 как тока я запостил опять звонок. - Алло!! я: - Добрый день!! - Молодой человек вы меня не правильно поняли!!! я: - Это как?? (спецом туплю , ибо достали вот такие звонящие)) - У нас не работает междугородка, и мы не можем добраться в город!! я: - И.....? - Как нам добраться в город?? Тут я начинаю обьяснять, что позвонили они в почтамт, а не в электросвязь, и что как добираться до города вааще не моя болезнь. (А дело в том что телефон нам поставили довольно давно, но была смена нумерации, и соответственно обновили связисты справочник телефонный, а наш отдел указали как общий.) после десятиминутных обьяснений....я даю номер того оператора (связистки) что указал наш номер как общий. Сегодня - иду на работу встречаю эту бляндинстую февочку (оператора), которая начинает мне жаловаться именно по этой трабле. Бля ржал - бляндинка обыделась.
Пост N: 407
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.08.07 09:56. Заголовок: Re:
frost Не понял почему девачко обиделась? А насчёт звонкоф это да я не понимаю толи пальцы у них кривые толи телефоны с попутанными кнопками, мне звонят и спрашивает какойто дедок по голосу а может расстроенный был, говорит вот я купил карточку для выхода в интернет, ввожу говорит пароль а он меня не пускает ... и орёт млин хрен заткнёш, через 20 минут разговора с оным, я ему отвечаю , что вы от меня то хотите, блин он гениальный чувак говорит ну тыже программист..... блин да какое я отношение могу иметь к этим картачкам обращайтесь говорю в Электросвязь.. а воопще можете и в водоканал позвонить или в прачичную и ложу трубку, и таких звонкоф много.
Пост N: 409
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.08.07 11:47. Заголовок: Re:
ВАКАНСИИ В ЧИТЕ!!!!!!!
Системный администратор Требования к специалисту: 1. Высшее образование (возможно студент 5 курса); 2. Знание Microsoft Windows 9x/2k/XP/2003 (DNS, DHCP, Active Directory, Terminal Server), Unix/Linux (POP3, TCP/IP, HTTP, HTTPS, SSL, DNS, routing, Firewall, Cisco), Microsoft Exchange Server, Virtual Private Network; 3. Опыт администрирования MS SQL Server, InterBase/Firebird, опыт работы с АТС; Дополнительно: знание объектно-ориентированного анализа и дизайна (UML, IDEF), HTML, PHP, железа. Работа в команде, инициативность, умение работать самостоятельно, аккуратность, пунктуальность, целеустремлённость, обладание техническим английским языком. Должностные обязанности: - Администрирование серверов Microsoft , Unix и ЛВС из 100 рабочих станций; - Проектирование политики безопасности ІТ и её внедрение; - Обеспечение надежности хранения информации и резервного копирования; - Создание, модернизация и подключение к корпоративной сети компьютеров, оргтехники, средств связи и другого офисного оборудования; - Обеспечение безопасности и защита от несанкционированного доступа, а также компьютерных вирусов; - Администрирование Exchange сервера; - Администрирование MS SQL сервера; - Нечастые краткосрочные командировки в филиалы компании.
Инженер-программист Требования к специалисту: 1. Высшее образование (возможно студент 5 курса); 2. Знание операционных систем семейства Windows; 3. Знание языков программирования Pascal (Delphi), C/C++ (Builder); 4. Навыки разработки баз данных (MS SQL Server, InterBase/Firebird); Дополнительно: знание объектно-ориентированного анализа и дизайна (UML, IDEF), HTML, PHP, железа. Работа в команде, инициативность, умение работать самостоятельно, аккуратность, пунктуальность, целеустремлённость, обладание техническим английским языком. Должностные обязанности: - Разработка, внедрение и сопровождение программного обеспечения; - Внедрение и сопровождение программного обеспечения; - Нечастые краткосрочные командировки в филиалы компании.
Инженер-программист 1С Требования к специалисту: 1. Высшее образование (возможно студент 5 курса); 2. Знание операционных систем семейства Windows; 3. Конфигурирование и администрирование 1С; 4. Знание MS SQL, УРБД; Дополнительно: приветствуется знание объектно-ориентированного анализа и дизайна (UML, IDEF), языка программирования Pascal (Delphi). Работа в команде, инициативность, умение работать самостоятельно, аккуратность, пунктуальность, целеустремлённость, обладание техническим английским языком. Должностные обязанности: - Разработка и доработка конфигураций 1С; - Внедрение и сопровождение конфигураций 1С; - Нечастые краткосрочные командировки в филиалы компании;
Пост N: 410
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.08.07 12:11. Заголовок: Re:
ВАКАНСИИ УФПС ВЛАДИМИРСКОЙ ОБЛАСТИ – ФИЛИАЛА ФГУП «ПОЧТА РОССИИ»:
Отдел информационных технологий:
инженер 2 категории (з/п 7 500 руб. + премии) Требования: м/ж, в/о (программирование), желательно опыт работы. Знания по подготовке рабочих станций для работы в домене, ввод компьютеров и пользователей в домен и т.п.
инженер-электроник (з/п 6 600 руб. + премии) Требования: м/ж, в/о (программирование), можно без опыта работы. Знания по ремонту системных блоков, установке ОС, ремонту оргтехники и т.п.
инженер (з/п 6 600 руб. + премии) Требования: м/ж, в/о (программирование), можно без опыта работы. Знания по ремонту системных блоков, установке ОС, ремонту оргтехники и т.п.
Пост N: 648
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
5
Отправлено: 06.08.07 07:07. Заголовок: Re:
Вчера видел объявление на почте в одном из окон (есть фотка выложу позже) следущего содержания Цитирую: "Касса не работает в виду болезни оператора" я ржал на весь зал!!!
Пост N: 154
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Раша, город N
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.08.07 12:49. Заголовок: Re:
Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать: - Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни? Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"
Пост N: 655
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
5
Отправлено: 07.08.07 14:48. Заголовок: Re:
у меня сегодня сгорел хаб, я как порядочный прогаммер сходил сообщил начальству, дали дабро на покупку нового, сгонял купил пришёл поставил, надо отчёт залобать типо куда поставил, для этого просто на наклодной надо написать куда поставлено, написал в кабинет программиста, отдаю гл.буху, она на меня глаза выпучила и грит .. ты чё это же хаб это запчасть к компу и ты должен писать что паставил его в свой комп... я после этого в осадок ни слова ни проронил написал как она хотела, пришёл в кабинет и паполз пад стол...
Пост N: 660
Зарегистрирован: 03.08.05
Откуда: Россия
Рейтинг:
5
Отправлено: 08.08.07 07:44. Заголовок: Re:
frost а чё меня сдавать, я на почте пользовался огромным спросом, замечаний, что чтото не работало вроде небыло... я даж терминалку им паставил и сеть поднял так что х кто так просто её поломает... если тока молотком :)
у мну хуже. поставил всем опенофис. вчера. зовут, говорят не работает фича с обрисовыванием рамки ячейки в экселе. (в реальном экселе на панели инструментов есть кнопка, выглядит как квадратик. отвечает за прорисовывание линий вокруг ячейки. но в экселе есть не просто обрисовывание ячейки. там есть ещё обрисовывание жирной линией, а в Опен нету. только тонкой) помучавшись с обьяснением как можно без этой кнопки обрисовать толстой линией и наткнувшись на бетонную стену "паставь нам абратна офис тот каторый был, чтоб фсё работала", попытался обьяснить как есть начальнику. тоже нивкакую. минут через 5 подходит эта экономистка и грит. я вот слышала ещё одна программа есть. тоже халявная. линукс называется. я ужаснулся...
Пост N: 35
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.09.07 13:15. Заголовок: Re:
сегодня прикол был.... звонок, в трубке -Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю -а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... -ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Пост N: 451
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.09.07 14:47. Заголовок: Re:
ZyXEL пишет:
цитата:
у него еще 5 дюймовник
ух и зверская была весчь :)
ZyXEL А ты им поставь етот агрегат, пусть возля него покучкуются, скажут картридж нужен - скажи давайте денги на него, денги пропиваеш и говориш что принтер сломан )))) потом и на запчасти можно попросить, ну а потом сослаться на его старину и непригодность к новым ОС.
Пост N: 18
Зарегистрирован: 30.09.07
Откуда: Россия, Хабаровский край
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.07 11:28. Заголовок: Re:
Летом со мной был прям анегдотичный случай. Сижу в кабинете один, напарник был толи в командировке, толи в соседнем районе не помню... Время начало пятого, играю в Serious Sam, настроение хорошее , скоро домой. Вдруг телефонный звонок. Чертыхнувшись пару раз (какого х"ра звонят - домой пора ) поднимаю трубку... (Ж)енщина: - Здравствуйте! Я: - Здравствуйте! Ж: - У вас есть отрава для мышей? Я (на автопилоте): - Нет, только коврики. Ж: - Ой, а куда я попала? Это не СЭС? Я: - Нет, почтамт программист. Она ложит трубку, а я минут 5 пацталом
Пост N: 35
Зарегистрирован: 30.09.07
Откуда: Россия, Хабаровский край
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.10.07 10:32. Заголовок: Re:
))) взято с fido7.ru.anekdot
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Hичего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Hу, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Пост N: 501
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.10.07 15:15. Заголовок: Я Ф УЖАСЕ!!! КТО ПОС..
Я Ф УЖАСЕ!!! КТО ПОСМЕЛ??? /!\ Официальное объявление о недоступности bash.org.ru 29–30 октября. Уважаемые посетители bash.org.ru.
С сожалением вынуждены сообщить, что с 3:45 утра 29 октября по настоящий момент сервер находится под серьёзной распредёленной атакой. Мы проводим все необходимые действия для нейтрализации данной атаки и предотвращения её повторения в будущем. В этом нам помогают сотрудники компании .masterhost. Потерь данных нет, но мусорным трафиком забит весь канал — успехи в борьбе с ним переменные.
Как минимум до завтрашнего дня сервер будет недоступен. Спасибо за понимание.
С уважением, команда bash.org.ru.
Пожалуйста, распространите эту информацию! Постоянная ссылка на запись: http://community.livejournal.com/russian_bashorg/178511.html Кроме того, мы будем благодарны за достоверную информацию о заказчиках и/или организаторах атаки.
Отправлено: 31.10.07 15:25. Заголовок: Я так всегда и дума..
Я так всегда и думал что командная строка Юникс - это средство манипулированием сознания админов! :)Вызывает привыкание! Спонсор акции с БашОргом - Билли Ворота! :)
Пост N: 125
Зарегистрирован: 21.10.05
Откуда: Россия, Железногорск
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.11.07 04:29. Заголовок: БЫЛО В ФИРМЕ ТРИ АДМИНА.
БЫЛО В ФИРМЕ ТРИ АДМИНА.
Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй. Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- Кто-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пиздец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору!" На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "Кто-то ночью доки трет!" Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бляди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!" Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон! Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!" Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, Как мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!" В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пиздатый! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться!" Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может. Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал. Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съебался на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на хуй посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили. Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Получил пизды крутой И отправился домой. Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня! Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не наебешь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились, Нихуя не получилось! У тебя, бля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пиздец! Лучше сам съешь свой конец!" Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел хуйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный гандон! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье! Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пиздец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пидарас! Но сказала мне разведка, Охуенная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пизда, Где тот остров, хрен поймешь Нихуя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее хуеют. Пару раз я с ней пиздел, Послан на хуй и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!" Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пиздоболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!" "Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, блядь! Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бляди, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму!" "Королева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!" Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "выебать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! Клоз ю сайт! Итс май фото, нахуй блядь!" Отвечает ей Админ, "Отсоси, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов. Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет. Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, бля, не подкачай!" И вот тут Админ завелся: "Что за нахуй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!" "Вот ты как заговорил! Пидарас! Гандон! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!" Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Охуеннная пизда! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пиздец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта. А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! Кенди бой! По сто граммов и домой!" Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!
Пост N: 503
Зарегистрирован: 31.10.06
Откуда: Россия, Бетта
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.11.07 10:47. Заголовок: Маринка Зайди на с..
Маринка Зайди на сервере с базой 1С, правой кнопкой мыши на ярлыке "Мой Компьютер" там зайди в службы, найди в службах HASP Loader , и перезапусти эту dllку.. доложно помоч.. при условии если сеть не легла :))
Маринка гыыы представляю, у меня сегодня утром такое было... блин паника на весь почтамт, отчёты а 1С не пашет..они ко мне а я им говорю 200р. в час, как вы и платете работникам 1ССавцам.. (гады поломали мне фсю сеть со своим 1С)... но пришлось делать за просто так, так как главбух хорошо попросила ;)
Когда я на Почте служил программистом ко мне постучался плешивый начальник И глядя на буквы на синем экране Он улыбнулся мне Он рассказал как плачут бабульки Без программиста они одиноки Глючат на почте у них все компы Значит нам туда дорога Значит нам туда дорога
Припев: Пы-Кы-Ды в ОПСах спрятались Звери пьяные смотрят в Нет И в дебрях сказочной Сети Шарятся они
Классные сказки хорошей зарплаты На ночь поет нам большое начальство Классные сказки про чертов ЕСОТ Земные блага даже во сне А ночью по Нету идут хакера Распространяют червей и троянов Новую шизу придумает шеф И тебя еще помучит И тебя еще помучит
Отправлено: 24.12.07 09:41. Заголовок: Песенка про елочку д..
Песенка про елочку для программеров
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Hастроение + Праздник.елочка.радость; End.
Пост N: 183
Зарегистрирован: 18.07.07
Откуда: Россия, Cтавропольский край
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.12.07 08:45. Заголовок: у меня муж украсил..
у меня муж украсил елку процами, оперативками и прочими железяками, хотел еще гирлянду сделать из светодиодов - красно-зеленую.... рядом с разноцветными шариками смотрится все это очень креативно! попробуйте!
Отправлено: 06.06.08 02:36. Заголовок: О том, что кое-кому ..
О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы... Мне как-то пришло по электронной почте: Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... взято с anekdot.ru
Отправлено: 06.06.08 02:56. Заголовок: Взято с fido7.ru.ane..
Взято с fido7.ru.anekdot:
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СГ и АТО. авыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Пост N: 28
Зарегистрирован: 17.03.08
Откуда: Россия, Муромцево
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.03.09 10:04. Заголовок: Большими буквами нап..
Большими буквами напечатайте: "Q33 NY". Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите "Q33 NY", измените размер до 48, измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1).
Поднимаю трубку, как всегда - "Почтамт, программист. Здраствуйте" В трубке слышу голос в панике - "Помогите! У меня компьтер ОБРАТНЫЙ отчет начал - то ли взлетает, то ли взрывается" и подносит к этому безобразию трубку... Услышав знакомые BEEP'ы есстесно задаю вопрос - "Простите! А на клаве че лежит?" В ответ получаю без зазрения конкретный ответ "Ну да, я тут посылки разбираю. А что?" Говорю "Так уберите!" Убрала.. "Ой, спасибо.." и гуткиии... ППц, - у юзверей всегда техника виновата.. Она уже систему три раза в ребут отправила, и все никак не помогало..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ну Америкосы дают жару Луку Мудищева перевели на свой язык... мде 
) поднимаю трубку... (Ж)енщина: - Здравствуйте! 
потешила свое самолюбие... конечно, не без помощи Витьки, но все же 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума